那是他一生中最快乐的一年。他认识了许多朋友，每天玩闹、大笑，同时心里也长出一个蘑菇：他爱上了坐在前面的那个女孩Q。
接着，在一个放着烟花的夜晚，Q与他的好朋友相恋了。
他没有流露出丝毫的悲伤，只是将它们埋在心中，任其溃烂。
接着，毕业时，Q和他的好朋友分手。
女孩在他的视线中消失。他开始零星收到Q寄的来自不同地方的明信片：三亚、海口、广州，明信片上只有重复的一句话：
我还活着。
他没有回信，因为Q没有给他地址。
接着，他在Q的朋友口中得知她在广州和一男子同居，后来他又得知Q与那男子分手，离开了广州。
他没有了她任何音讯。
接着，在另一个放着烟花的夜晚，他接到Q的电话，话筒那端传来她的咳嗽声，Q冷冷告诉他她现在在市区的一个公共电话亭。
“不要走开，”他歇斯底里地喊，“我这就来。”
他跑去跟好朋友借了一百块钱，没有告诉朋友什么，在公路截了辆出租车，告诉司机地址。
那一晚他与Q在一条堤坝上坐了整夜。Q买了打啤酒和几包万宝路，两人依偎在一起抽烟喝酒看着头顶灿烂盛开的烟花。
Q没有说她这一年的经历，他也不想问。
“咱们是不是很蠢？”Q说。
“不，”他说，“我们只是孩子，我们也有权利去幼稚。只是……Q，别再这样游荡下去了，你在寻找什么呢？别再走了，好吗？”
Q笑着摇了摇头，狠狠抽了口烟，又开始咳嗽起来。她突然看到一个伤疤，他胳膊上的伤疤。
Q伸手轻轻抚摩那些凸起的肉疙瘩。
“他也有。”Q喃喃说。
他想起那年的好友与自己，想到那些丑陋的刻在身上的印记。他开始向Q讲起这伤疤的由来。Q静静听着，将上衣领口轻轻拉下，露出一处纹青。
他的心开始刺痛起来，仿佛胳膊上的伤疤又开始溃烂。
“我们都曾幼稚过。”Q说。
“现在呢？”
“还是幼稚。我们都不曾长大，只是衰老。”Q咯咯笑了起来。
“Q，你应该积极点。”
Q冷笑了一下，“我不需要人家告诉我应该怎样不应该怎样。”
“可是你还在伤害你身边的朋友。”
“我的好朋友，”Q的声音开始哽咽，“也只有你才会关心我。”
他望着Q的脸和烟花，想起去年同样的烟花的晚上，心里突然一阵冲动。
“我曾经深爱着你。”
“什么时候？”
“初三那年。”
“为什么？”
“没为什么，我只是喜欢你。”
“你为什么不跟我说？”
“那时你已和他……”
“现在呢？你还爱我吗？”
“我不知道。”
Q望着他的眼睛许久，脸凑过去吻了一下他的嘴唇。
“谢谢你。”Q说。流下一滴泪来。
他沉默着，将整罐啤酒一股脑喝下。
那一夜他醉得厉害，大吐起来。Q扶着他到了车站，天已微亮。
Q跟他上了车公车，又用那种冷冷的声音说：“你回去吧，我也该走了。”说完下了车。
他靠在车窗上望着Q，直到她的背影一点点被淹没在人群中。
“再见。”他说，他明白Q从不曾爱过他，过去、现在、未来，Q只是孤独一人，他无法与她同行。

我迷糊着双眼望着那些喧嚷的人群，突然想起Q胸前的纹青，是一朵雪莲，蓝色的雪莲花。
我感觉到埋在心里的一切正连同胳膊上的伤疤一同溃烂，发出咝咝的声音。

小时候从一个地摊买了本残破的《一千零一夜》，放在书包里，明天上课就拿出来看。
印象最深、看最多次遍的是那个辛巴达船长的故事，那时候不懂得什么人生的意义或追求之类的，只觉得他好伟大，一次次出海面对那些风浪与苦难；对于幸福与安逸不屑一顾。我相信这世上是真的有这种人存在的，只是现在他们无法出海而已。
十三岁那年，哥送给我一本小说《刀锋》，他说我长大了，该看一些现实的、思想性的书，可他不知道的是，这之前我已看了《社会发展史纲》、《辨证唯物主义与历史唯物主义原理》之类的哲学书籍。
但那刀锋还是震撼了我。

一个深夜里。
“不，你不明白！”小孩大声对哥哥说，脸涨得通红，“生命是有意义的，它不是一幅华而不实的油画，人是要有理想的。”
“那么你的理想是什么呢？我的理想是什么？所有的人，他们的理想又是什么？不，我们没有理想，我们也不需要抱有理想，我们的理想早已经失落了、埋葬了。没有理想我们可以活得更加轻松舒服些。”
“行尸走肉！”小孩大喊，一滴眼泪流了出来。他不明白为何自己与哥哥的距离竟如此遥远。
“别激动，”哥哥又爱又怜地看着弟弟，“你走进社会就会明白的了，这个世界不符合我们的梦想。”
“不是梦想，我讨厌做梦，讨厌沉溺与屈服，我们可以改变这个世界。”
“可是，在你改变这世界之前，世界早已将你改变。”
“哥，我讨厌这个样子，我讨厌你这个样子。”
“什么样子？”
孩子哽咽着说不出话来，哥哥说：“现实。”
“是的，现实。”
“你也会变得现实起来的。”

“不！”我猛然站起来，我明白，我跨过了一道刀锋，跨越了哥的光芒，我已长大。
“哥，你不明白，我和你不同，我要比你走得更远。那幅油画，那片油菜花地，或许是在悬崖边上，但你已不是我奔跑中的守望者。或许我会摔下悬崖摔得粉身碎骨，但我不会埋怨这粉身碎骨没有价值！”

小时候Ⅷ

1997年。
他已经处在不能称之为小时候的时候，这代表他需要承受更多的责任、伤害与眼泪。
那一年他与哥哥大吵了一顿，接着升上了六年级。
他有了一个好朋友。
他的叛逆让他吃了不少苦头，也令他明白了压迫与反抗。
成绩一落千丈。

但我永不言后悔，那一年让我学会了许多东西：玩世不恭、藐视权威、爱与被爱、喝酒、还有抽烟。

那一年的中秋节。
他与朋友看完了烧塔，两人抽着烟步行回家，月光照在他们身上，投下长长而又黯淡的影子。
他发现朋友胳膊上的纹青：一个“忍”字。
“这是什么？”他问。
朋友笑了笑，将袖子拉下盖住那纹青。“很难看吗？”
“丑陋的字。”
朋友没有说话。
“为什么纹？”他又问。
“没为什么。”
他深深抽了口烟，接着猛烈咳嗽起来。
“我也想纹。”他说。
朋友惊讶地看着他。

我永远忘不了那个晚上，我与朋友在阁楼上互相拿着烟头去烫对方胳膊上的纹青，一阵阵灼热的直插在心头的快感。
“我想快些长大。”朋友说。
我望着那些溃烂的伤口，再一次想起未来。
“我不想长大，”我说，“尽管，我们要为我们的幼稚和愚蠢付出代价。”

那一刻，他感觉到命运就掌握在自己手中，只要承受痛苦，他就可以去掉身上的那些耻辱的印记。
但他还没意识到，在去除身上印记的同时，他也留下了一个伤疤。
丑陋的伤疤。

小时候有过一个梦想：每天不用上课、不用做作业、不用考试、不用看老师脸色；整天一个人在田野里玩游戏，玩啊玩啊，没有人会来打扰我，因为这田野就是我的快乐领地。偶尔会有一两个同学来做客，我当然也会热情招待他们，在我的土地里挖几个番薯烤给大家吃，然后听他们说着在学校的日子。谁谁谁得了第一、谁谁谁给老师骂哭，我饶有兴致听着他们讲着，然后送走他们，继续一人玩游戏。
记得那时候哥送了我一幅油画，上面画了一个孩子在蓝天绿地中间奔跑。小孩的前方是一片灿烂开放的油菜花地，旁边有一条小溪，溪水清澈见底。孩子就这样快乐地奔跑着，生活在他的世界里。
我当时被这画给惊呆了，对，我需要的就是这些。蓝天白云、葱绿的田野、金黄的油菜花地、清澈见底的小溪。我开始一次次幻想那样的情景，我进入了画中那个世界，在里面快乐地奔跑，永不出来。而在学校的无数次幻想中，那片田野我却再也不曾去了，那里隔起篱笆，溪水也开始变得浑浊。我明白画中的田野不在这里，它在远方，我不敢肯定自己能否找到，但我知道那片田野一定存在，或许这就足够了。

小时候Ⅵ

小时候没有伙伴。
我于是孤独。

小孩十岁那年，哥哥从朋友家里抱来一只出生没几月的小狗，它身上的毛一处黑、一处白，就如同奶牛一般。
“哥，我可以摸摸吗？”小孩问哥哥。
哥哥笑了，点点头。
孩子小心翼翼将一只小手向小狗伸近，当手指末端触到那柔软的绒毛时他的脸突然变得通红。孩子将整只手掌放在小狗背上，他感到了另一个生命的心跳与体温。
“哥，它叫什么？”
“安，平安的安。”
孩子将小狗整只抱在怀里，小狗并不抗拒他，或许它已疲倦。
“安安，你在想什么呢？”孩子低声对小狗说。

有安的那一年是我童年里最快乐的一年。安长得好快，我最初只是和它在院子里玩转圈，不多久后就带了它在田野奔跑追逐，它显得是那么可爱，和我追逐、玩游戏，我累的时候就和我趴在地上安静听我说话、讲故事，那个关于一个用黄金与宝石砌成的王子的故事。我每天都要给它讲这故事，只是每次故事的结局总不一样。
“安安，你知道吗？”我将嘴抵在它耳边说，“我讨厌别离。哥说他过几个星期就要去一个很远很远的地方读书，星期天也不回来了。我好讨厌，我想将来去找他，我会认得路的，你会陪我一起去吗？”
安没有回答，但我知道它答应了。
几天后，安在过一条公路时被一辆汽车撞到。
哥不让我去看他，将我反锁在房间里。
后来哥开了门，告诉我他已将安埋在了山上。
我已哭得一塌糊涂，两个拳头尽是鲜血——我一次次用尽全力击向那道紧闭的门。
哥搭车去读书时，我竟意外地没有哭泣。哥掏出一把折刀交给我，接着便消失了。
我只能独自一人去远方，没有谁与我同行。

小时候总会做一个梦——身体被绑在巨大的齿轮上，不停地转着，承受着重复而痛苦的轮回折磨，无法解脱。
不睡觉是唯一摆脱的办法，于是我无数次地失眠。
记得那时有一次下午放学后与几个同学登山，山腰有一个小庙，里面供奉着尊神像。
我望着它，它也望着我。
我又一次想起未来。我开始放肆大笑起来。那个时候将不会再有人对我大声呵斥、用竹尺打我手心、命令我在讲台前站上一整午、夺走我心爱的伙伴。
“是这样的吗？”我对神像说，又一次放肆地大笑
同学们不知道我怎么了，一个个悄悄离我而去，我从口袋里掏出从讲台偷的粉笔，在地上画了一个个方格，在上面跳起来。
神像在报复我的放肆。它令我继续失眠，然后继续做那个轮回的梦。

在那小孩对着神像放肆大笑的时候，他并不知道自己将因此而承受多少报复。
但他永不言后悔，他将独自承受这些报复。

小时候Ⅳ

小时候有一个伙伴，是一把折刀，它陪我度过了一年时光，充满童真同时也充满屈辱的一年。
那时候总爱干些出格与同学们不同的事，于是课桌上便刻满刀痕，因此也吃了不少苦头。
最常刻的是太阳。一个圆圈，周围再划上几条直线，显得光芒四射。上课的时间是最无聊难熬的，于是就刻了许多太阳，大的、小的，幻想自己又跑到那田野，让阳光洒遍全身，懒洋洋度过整午。
五年级时的班主任有一天对我说我是个一无是处的废物，我终将一事无成。我微笑着抬起头放肆看着她，而全班同学的目光则齐刷刷望向我。
“去外面罚站。”她说。
我走出教室，仰起脸让阳光洒在眼睛上。一切都在无声地崩溃，我紧咬住嘴唇不让眼泪流出，并让所有的羞耻感在心里溃烂。
小刀最终被没收，那一年我十二岁。
我再度跑到那田野，没有哭泣，因为我已妥协。远处一家工厂的烟囱在冒着浓浓的黑烟，天空已不再蔚蓝，虽则太阳依旧高挂。
听到一个熟悉的声音。

“你答应过，来这玩要叫我的。”哥哥对孩子说。
小孩扑进哥哥怀里。
“小刀，你给我的小刀，它给老师拿了。”
哥哥变魔术般在背后掏出一卷画布交给孩子。孩子将布打开，是一幅油画，一片蔚蓝的天，几缕白云飘在天际，一个小孩在一片金黄的油菜花地中奔跑着。
“你不需要刀子，你不该破坏。”哥哥说。
“哥，你回来好吗？我好怕。”
“你该学会自立，你已不需要我，只要你坚强，你的聪明会支持你继续以后的路的。”
记忆，那一刻就如同那幅油画般完美，小孩在田野里奔跑，忘记所有一切，包括伤害与屈辱。

许多年后，我才明白哥说错了，我需要刀子，只不过不是把小折刀，而是一柄锋利的匕首。

小孩将鱼杆支在石头上，摊开手掌，在月光下端详自己的一双小手。
手心肿起一片，令手掌看起来厚厚的，就如同剥了皮的仙人掌。小孩用手指在上面轻轻抚摩，虽然手掌已接近麻木，但痛楚还是一阵阵袭来。

小时候倔强、不听话，总是讨老师的厌。于是比同学多吃了些苦。罚站、抄作业要比同学多许多，至于打手心，自然也要多上人家一倍。老师们似乎想要用这种方法让我循规蹈矩，可惜我却总是令到他们失望。记得有一次逃课，我主动伸出手给老师打，她竟然哭了！
我当时还以为她可怜我，没想到她叫班长接过竹尺替她打，我当即将尺子夺过踩折，一股脑跑到那田野。
十一岁的我，所有的自尊与自卑在那一刻崩溃。
哥哥在我读四年级时去了外面读书，那里好远好远，我跑不了那么远的路。我在田野中哭泣着，幻想哥哥此时能够出现领我回家，帮我挡过一场暴风雨，但哥始终没出现。
我的任性所造成的一切后果，我只能独自承担。
天色慢慢昏暗，我不知怎样回到了家，在一阵竹子鞭打后被呵斥着上了床。
我开始失眠。
轻手轻脚溜到后院，拿起钓鱼杆。
那时的我就像是一条被人从溪里钓起养在缸里的鱼儿，孤独而又绝望，一是沉沦下去，一是一次次地竭尽全力跃出水面，感受那可怕而又自由的窒息——我已无路可逃。

月亮开始西沉，孩子悄悄溜回床上。
“我不怕，我会像哥一样坚强。”
孩子喃喃说着，进入梦乡。

小时候经常逃课一个人跑到离学校很远的田野里。脱掉鞋子，让脚丫陷在泥里，不停奔跑，然后在小溪边找棵树，爬上去，望着那蔚蓝的天空，就这么发呆上一个下午。
记忆中，似乎那个时候周围的一切都是美好的，天总是蔚蓝、云总是洁白、大地山脉总是葱绿，河流，也总是一望到底的清澈。
那时候喜欢玩一个游戏：坐在树丫上，将小手伸得直直远远的，在张开的手指缝中偷窥那轻盈安静的太阳，她披着一条粉红色的纱巾，显得高雅而又温暖。她发现到我在窥看她了吗？我急忙用另一只手捂住脸，不好意思地笑了。
就这个样子，我度过了又一个快乐的下午。一切都是那么美好。蓝天、白云、大地山脉、河流，还有那轻盈安静的夕阳。但到了最后我还是伤心起来，那个轻盈而安静的姑娘要离开了，周围被一些令我害怕的东西所笼罩。天不再蔚蓝、云不再洁白、大地山脉不再葱绿，我也再看不到河床里满布的石子。
我悄悄哭泣起来——我迷路了。
但又听到一个声音在呼唤我，我抬起头，是哥哥。
他站在树下，脸上洋溢着阳光，尽管此时周围已一片漆黑。

记忆里，一个穿着校服的中学生牵着有个七八岁孩子的手在路上走着，他们头上出现了闪闪的星星。
“哥，妈会打我吗？”孩子对哥哥说。
“不会的，”哥哥摸摸孩子的头，“你就说和我一起去玩了。”
“那妈会骂你的。”孩子伤心地说。
哥哥苦笑：“记住，下次去玩叫上我好吗？”
孩子用力点点头，说：“可是，哥，你知道吗，为什么那个太阳要下山？为什么天要黑？”
“这样咱们才能睡觉啊，明天又能见到太阳啦。”
孩子听着没再说话，他想到了未来。

“可是，我总担心明天会见不到她了。”我在心里说。